C' è il figur?
Si,guarda oggi ho un bel mazzetto
Dai, fa vedere;ce
l'ho, ce l'ho, Buso manca finisco l'album!
Buso, Buso è raro
Quante ne
vuoi?
Guarda,io ce l'ho e te lo porto domani, te ne dò dieci
Ue', ciao
ragazzi, si gioca al figur ?
Ue', ciao
Cosa c'hai tu?
Io c'ho....
Facchetti
AhAhAh...
Lo sappiamo tutti,c'hai sempre solo
Facchetti
AhAhAh...
Hai fatto 5 album solo con Facchetti
Va' be' pero'
c'ho anche un disco nuovo che mi sono cattato che è mondiale, una
bomba!
Attento che non ti esploda nel culo!
AhAhAh...che sbiancata!
No,
ma ascoltiamolo, è fo..., cioè, è fo..., è troppo
Sì, ascoltiamo ( senti che
merda )
E' troppo
Quand' ero piccolo tutti mi scherzavano per le dimensioni del mio pene, ed io non stavo bene. Soffrivo le pene per colpa del pene, ma più il problema non si pone: sì, perchè il pene mi dà il pane, son diventato un grande attore e benchè schiavo dell' amore, mi son comprato una moto. E ora son schiavo della moto, non faccio più moto, infatti vado solo in moto ma ora sono diventato un mito: ho rilanciato il film muto perchè sono muto, e se vedrete il filmato sicuramente converrete con noi che questa è verità. John Holmes una vita per il cinema, John Holmes una vita per la moto. John Holmes una vita per il cinema, John Holmes una vita per la moto. Trenta centimetri di dimensione artistica. Su di ciò la critica è concorde nel ritenermi sudicio. Perche' non hanno capito, non parlo perche' son rapito, e poi in faccia non son mai inquadrato però dal pubblico son venerato, e ora sono diventato un mito: ho rilanciato il film muto perche' sono muto e se fossi stato ceco avrei lanciato il film ceco, e se fossi stato ato avrei lanciato il film-ato. Dicon che faccio film penosi perche' lavoro col pene. E insomma il pene mi da' il pane, il pene mi da' si' la moto, ma la moto non da' pene perche' funziona bene.Si' si', la moto non da' pene perche' funziona bene.John Holmes, una vita per il cinema, John Holmes, una vita per la moto. John Holmes, una vita per il cinema, John Holmes una vita per la moto. John Holmes!
a> Questa sera ho qui con noi dal Roof Garden del Med del Comisyou il
nostro gruppo ed io prima cosa che voglio chiedere, al gruppo potrà sembrare una
domanda banale, ma come fate ad ottenere queste sonorità, queste le vostre così
intense, come fate? Chi vuole rispondere di voi sei?
Elio>Ma guarda, io
penso che ci siano vari aspetti
a>Vuoi dirne uno?
Elio>C' è un
aspetto tecnico... ehm dunque noi abbiamo importato questa innovazione dal
Canada
(pausa)
a>Tecnica ?!?
(Risata isterica generale)
Sono uno abitudinario, leggo la targhetta sopra l'ascensore: qual è la capienza, quanti chili porta, poi si apre la porta e non lo so già più. Sono abitudinario, e se mi soffio il naso devo controllare quello che ho prodotto, quanti chili pesa e se c'è del pericolo per l'ascensor. Seduto nella vasca emetto certe bolle che, salendo a galla, corron sulla schiena fandomi felice; giunte in superficie non mi piaccion più. Sono abitudinario, non mi giudicate, siete come me. E adesso un lieto ritornello che non c'entra un cazzo, ma che piace ai giovani: ditemi perchè se la mucca fa mu il merlo non fa me. La nostra vita è una sciarada, sulle prime sembra xxxxyx, e invece è zxxyxz. Ditemi perchè c'è un dirigibile marrone senza elica e timone dentro me. Quando c'ho la ragazza faccio la conchetta per sentirmi il fiato, sto vent'anni in bagno, penso che si chiava, dopo non si chiava e non mi lavo più. Cerco nelle mie narici una testimonianza delle mie radici, ma vi trovo un fico e lo dovrò spalmare sotto qualche banco, come in gioventù. Questi sono i miei costumi, vendo paralumi, siete come me. E allora un altro ritornello che non c'entra un cazzo, ma che piace ai giovani: ditemi perchè se la mucca fa mu il merlo non fa me. Hi, we are Wayne Jackson and Andrew Lowe, the Memphis Horns. Hi, I am the Rararos. Big Trouble. Thank you. Ditemi perchè c'è un dirigibile marrone senza elica e timone dentro me. Giunto al termine del giorno, cerco fra le coltri un poco di speranza. Peto in abbondanza, non ho più sgomento, lieto mi addormento ebbro dei miei gas.
Me l'avevan detto che donne, buoi e motori son gioie e dolori, e di non mettere le donne e i motori davanti al carro davanti ai buoi. Ma io l'ho fatto, e la donna volante pericolo costante mi ha rotto il carro. E siccome chi rompe caga, e i cocci sono suoi e dei buoi dei paesi suoi, la donna volante caga coi suoi buoi. Accidenti alla donna volante e al pericolo costante. Ed ora che non ho più il carro che cosa ci metto davanti ai miei buoi ? Cosa fare riguardo ai motori e riguardo alle donne se il carro non c'è ? Ai motori farò la benzina, ma alle donne che cosa farò ? C'è carenza di carro e le donne ne soffrono un po'. Accidenti alla carenza di carro e all'abbondanza di pericolo costante. Dai proverbi la saggezza, ma dal carro la letizia. L'erba voglio non cresce neanche nel giardino del vicino. Voglio l'erba del re: datemela. Il re è vicino. Il giardino del vicino sta diventando sempre più verde. Anche il vicino è verde; aiutatelo. Entra ora in scena una ditta, il cui portavoce mi ricorda di dare un colpo al cerchio ed uno alla botte piena ed uno alla moglie ubriaca, però tra il dire e il fare c'è di mezzo ``e il'', e una rondella non fa primavera. Per cui mi dona un nuovo carro munito di lanciarazzi, per bombardare in maniera costante la donna volante. Lancio i miei razzi nel cosmo e la donna volante mi appresto a colpire: lei per evitare l'impatto si infila in un nembo, ma è un tragico error: non si tratta di un nembo normale ma di un nembo seguito da Kid. Si è infilata nel buco del culo di Nembo Kid, morendo. Dio li fa e poi li accoppa, ho capito, la vita è così. La gatta frettolosa ha fatto i gattini nel giardino del re, tanto il re è cieco. I gattini corrono per il prato. Il re dice: ``Sento un rumore di gattini che corrono sul mio prato''. Intanto il vicino, affacciatosi sul giardino, dice: ``Restituiscimi i miei gatti, ladro''.
a>Voi fate dei pezzi con parole molto
significative
Elio>Si
a>Se non sbaglio, ecco nasce prima il testo o
la musica? Cioè voi vi ispirate per esempio..
Elio>Questo è molto
interessante. Grazie per avermelo chiesto.
Nella vecchia azienda agricola, icola icola ò. Quante bestie ha lo zio Cesco, esco esco esco ciao. Ha i pidocchi, occhi, pid pid pid. Quante bestie ha lo zio Cesco tutte su di sè. C'è la capra, capra espiatoria, c'è il gomito, gomito del tennista; e il tennista, sconsolato, non può più giocar. Nella vecchia cooperativa, I.V.A. al 2%. Quante bestia ha lo zio Bruno, uno uno uno, lui che è un orso. Poi c'è il ragno, ragno, ragno, c'è la cozza tattu piane di sbarro, c'è il pesce pilota sul pesce volante, c'è il pesce frizione sul pesce capelli, Ma che bella autovettura, icola icola ura.Ma che bella fattoria piena di umorismo. La fattoria, ha ha ha ha ha.
Sappiamo che il nostro organismo secerne svariate sostanze, ma il loro
utilizzo ancora ci e' ignoto per la nostra scarsa nozione del cosmo, per la
nostra scarsa nozione del corpo, a causa del fatto che misconosciamo le varie
funzioni a cui esso e' preposto e perchè. Diciam che la cacca fa schifo, ma cio'
non e' un dato oggettivo: siam condizionati in questo giudizio dall'uomo che
vive nel mondo rotondo che gira, che gira, che gira, che gira e che mai si
fermera'. Son tante le cose segrete dal nostro organismo secrete. Ci sono i
capperi, il muco, il bianco della lingua, catarro, sudore, lo sporco in mezzo
alle dita dei piedi, il tartaro, il pus, le cacche delle ciglia, la formaggia,
il cerume, il mestruo, la pipi' e la pupù. E allora cantiamo in coro, cantiamo
in coro, cantiamo in coro:Voglio un silos, si' lo voglio un silos per riporvi i
frutti del mio corpo; voglio un silos si' lo voglio un silos, si' lo voglio per
l'umanita'. I dati di cui disponiamo ci dicono che nel futuro le fonti di cibo
piu' scarse saranno per l'uomo che vive nel mondo rotondo che gira, che gira che
gira, che gira e che mai si fermera'. E allora ricorso fara' a cio' che egli
secernera',e un silos d'amor riempira'
serbando i capperi, il muco, il bianco
della lingua, il catarro, il sudore, lo sporco in mezzo alle dita dei piedi, il
tartaro il pus, le cacche delle ciglia, la formaggia, il cerume, il mestruo, la
pipi' e la pupu'. E allora cantiamo in coro cantiamo in coro cantiamo in
coro:Voglio un silos si' lo voglio un silos per riporvi i frutti del mio corpo;
voglio un silos si' lo voglio un silos si' lo voglio per l'umanita'. :Le
sostanze dal corpo secrete oggigiorno non sono piu' segrete. Le sostanze dal
corpo secrete oggigiorno non sono piu' segrete. Le sostanze dal corpo secrete
oggigiorno non sono piu' segrete. Le sostanze dal corpo secrete oggigiorno non
sono piu' segrete. Che mi venga un colpo se quello non è il vecchio Tom.
Il tema della maternita' e' stato sviscerato, discusso, analizzato di gia'.
Ma un suo risvolto vi stupira', di me che son reietto e' il tema prediletto: il
tema del cassonetto.Non sono come come gli altri bimbi che son frutto
dell'amore, io sono sfortunato sono frutto del peccato, e vivo nel cassonetto. I
frutti veri e propri si trovan nel frutteto, i frutti di mare si trovano nel
mare, i frutti del peccato si trovano nel mare, nel frutteto, dentro al fiume
nel laghetto, nella siepe sotto casa, o piu' probabilmente in un sacchetto, nel
cassonetto.
(assolo di chitarra ed orchestra sinfonica campionato da
Mahler)
Donne atletiche donne che si allenano scagliando il feto nel
cassonetto dell'amor... Non dite che non vi era stato detto che il passo e'
molto breve dal casso al cassonetto. Ma mettetevi nei panni di chi il cassonetto
pulisce, mi trova e non capisce il perche' di tanta incivilta', poi scende in
piazza e sciopera e la colpa e' anche un po' tua, se non ti batti per un mondo
migliore, in cui una madre sappia dove gettare il bebe'. Che gia' lo fan per la
carta, le bottiglie, le pile, e siamo gente civile, e allora dite perche', per i
neonati non c'e'. Perche'? Non c'e'. Dov'e'? Il cassonetto differenziato per il
frutto del peccato. Cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccato, cassonetto differenziato per
il frutto del peccato, cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato, cassonetto differenziato. Lo spazzino e' piu' sereno e
poi s'impressiona meno, lo spazzino e' piu' faceto perche' sa che trova il feto
-n n n n n n n n - nel cassonetto. I frutti veri e propri si trovan nel
frutteto, i frutti di mare si trovano nel mare, i frutti del peccato si trovano
nel mare, nel frutteto, dentro al fiume nel laghetto, nella siepe sotto casa, o
piu' probabilmente in un sacchetto, nel cassonetto. Nel cassonetto, nel
cassonetto, nel cassonetto, nel cassonetto, nel cassonetto. Nel Bolivecic.
Cassonetto differenziato per il frutto del peccato, cassonetto differenziato per
il frutto del peccato, cassonetto differénziato per il frutto del péccato,
cassònetto differenziato per il frutto del peccassonètto differenziato,
cassonetto differenziato. Cassonetto differenziato, cassonetto differenziato.
Uhei my mam.
Elogiai, tikabimane,
verduviru
anghederene,
dinumau,bimusau,
sirueun,sarasaun,
pipideun pipideun
saraseun.
Lailai lilailaila,lailai lilaililaila,
jaivi Elio, Elio e le
storie tese,
jaivi Elio, Elio e le storie tese.........
Lailai
lilailaila,lailai lilaililaila,
<Elio con il reparatrambau amicizia
sincera per un mondo migliore>
jaivi Elio, Elio e le storie tese,
jaivi
Elio, Elio e le storie tese.........
Presto, vai con i magneti. Sei forte, sai, se esegui la manovra di recupero. Già fatto. Con te non ho divieti, e fremo a immaginarti fra i cateti. Questa nostra immensa saldatura è perfetta, sa, e questo grazie a te. Se ti attacchi a questa tubatura. Questa qui ? fra un momento sentirai fluire l'antigelo paraflu. No, non ancora, che la temperature è troppo bassa ed io non posso sublimar. Ooooh, ooooh ooooh, Pam Pam Pam. Scusa, ma questo a cosa serve ? Pam. Ora vai sul terzo piolo, ma bada che non entri in emostasi. 3, 2, 1 contatto. Urca. Guarda che pinolo: è già il secondo pozzo che mi intasi. A.E.I.O.U. Le vocali dell'amore. Senti come grida il peperone. Pam. Inequivocabile segnal. Viva il centro di trivellazione. Si evviva! Giorno e notte lo useremo per cercare la felicità. Il mattino è già alle porte, devi andare, corri. Ciao, papà. Ciao Enzo. Ciao. Piattaforma di trivellazione, piattaforma di trivellazione. Piattapiattapiattapiattapiattapiattaforma. Pr.
Ecco, per finire, progetti per il futuro
Costruire delle
autostrade
Si
Per noi giovani, non per tutti ma solo per i giovani
[parlato:] Grrrazie andiamo avanti ora con un brano invece di musica classica (fino adesso abbiamo fatto cazzate, in realtà noi siamo tutti di Celli Ligure, infatti siamo stati in carcere per molto tempo) Grazie siamo al metahumor... andiamo avanti con un brano ehhm.. un brano di musica classica che abbiamo scritto noi stessi che parla praticamente.. essendo stato scritto nel 1716 pero' parla di fatti attualissimi cioe' parla del rapporto fra giovani uomini e giovani donne Cosa succede... Grazie,ma non è ancora incominciato... Cosa succede praticamente al giorno d'oggi? Noi giovani che cosa succede: che le giovani donne ingabbiano i giovani uomini, gli fanno gli occhiolini ballando la musica house, mentre ballano attirano nella loro trappola di mantidi questi poveri esseri implumi, con tanti peli, pero' inoffensivi e indifesi, e praticamente, dopo 15 giorni, dopo avergli succhiato ogni liquido, ogni umore, praticamente glielo mettono nel culo, non si può dire però è esattamente quello che fanno loro... E allora noi che abbiamo vissuto queste cose dall'esterno ma anche dall'interno, non so se avete capito, c'era un doppio senso, abbiamo pensato di stilare un freddo campionario delle frasi che queste giovani donne (queste puttane, diciamo la verità) dicono ai giovani uomini indifesi quando gllielo mettono in quel..., nel b..c.. del c.. e abbiamo composto questo brano che abbiamo praticamente intitolato "Risvolti psicologici nei rapporti fra giovani uomini e giovani donne" nel quale il tastierista e batterista elettrico Rocco Tanica eseguirà la parte del giovane uomo ed io invece quello della puttana
Eravamo fidanzati, poooooi, tu mi hai lasciato, senza addurre motivazioni plausibili... Noo...o....ooo..on e' vero, tu non capisci l'universo femminile, la mia spiccata sensibilita', si contrappone al tuo gretto materialismo maschilista... Ciononostante Cara ti amo. Mi sento confusa. Cara ti amo! Devo stare un po' da sola. Cara ti amo! Esco appena da una storia di tre anni con un tipo. Cara ti amo! Non mi voglio sentire legata. Cara ti amooooo! ( Il momento dello humor ci vuole) Rimani in casa. Voglio essere libera. Esci pure con chi ti pare. Non ti interessi mai di quello che faccio! Vorrei palparti le tette. Porco! Mai ti toccherei neanche con un fiore. Finocchio! Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago. Ti amo! Mi faccio il culo quattordici ore di seguito per mantenerti e ti cago. Ti lascio per un tossicomane che non fa un cazzo tutto il giorno, che bestemmia e picchia i bambini. Mi metto il goldone. Ho un desiderio di maternita'. Ho un desiderio di paternita'. Mettiti il goldone. Cara ti amo. Mi sento confusa. Cara ti amo! Devo stare un po' da sola. Cara ti amo! Esco da una storia di tre anni con un tipo. Cara ti amo! Non mi voglio sentire legata. Cara ti amooooo! (...giovani comici...) Rimango in casa. Mi opprimi. Esco. Questa casa non e' un albergo. Ti passo un cubetto di ghiaccio intinto nel Cointreau sulla pancia dopo di che ti scopo bendata Non sono una troia. Allora in posizione canonica io sopra tu sotto? Che palle! Disse la vacca al mulo... Oggi ti puzza il culo! Disse il mulo alla vacca... Ho appena fatto la cacca... Cara ti amo. Mi sento confusa. Cara ti amo! Devo stare un po' da sola. Cara ti amo! Brrr.. esco da una storia di tre anni con un tipo. Cara ti amo! Non mi voglio sentire legata. Cara ti amooooo!(...harg harg harg...) Ed ora uniamo i nostri corpi nell'estasi suprema che e' propria dell'idillio dell'amore. No, perche' quando avevo 13 anni mio cugino me l'ha fatto vedere e da allora sono traumatizzata pero' possiamo restare abbracciati tutta la notte senza fare niente, sara' bellissimo lo stesso... (te lo tronco nel culo) (dai si adesso) Usciresti con me domani sera. Sono un po' stanca e forse ho gia' un'altro impegno. Beh, poco male cosi' vedo i miei amici. Sono libera. Mettiamola sul sesso. Ho bisogno d'affetto. Mettiamola sull'affetto. Chiaviamo. Io sono come sono. Cerca di cambiare. Ecco sono cambiato. Non sei piu' quello di una volta. Tu mi appartienti. L'utero e' mio! Eccoti i soldi per la pelliccia. Eccoti l'utero! Evviva l'amore!!!
Caro acquirente di questo microsolco, l'ascolto del medesimo volge al termine ma anche noi come i Black Sabbath vogliamo lasciarti con un misterioso messaggio satanico; per comprenderlo sarà sufficiente ascoltare al contrario il simpatico motivetto che segue: ha ha ha ha ha ha ha ozrehcs ehc! Et a irugua itnat, icilef irugua itnat, et a irugua itnat, et a irugua itnat. Tanti auguri a te, tanti auguri a te, tanti auguri felici, tanti auguri a te. Che scherzo! ah ah ah ah ah ah ah
C'era un uomo che viveva a Chicago (IL) e gli cresceva l'erba sulla faccia; egli era infelice. Sulla faccia aveva l'erba, sulla testa piante che perdevano le foglie; per tagliarsi i capelli usava la motosega. C'era poi una donna che viveva ad Erba (CO); era molto bella, però i suoi pori secernevano escrementi invece che sudor. Triste la sua condizione per l'infausta secrezione: cacca dalla faccia.
Ella era infelice. Lui decise che per essere felice doveva emigrare da là; addio alle delusioni chicaghesi, addio all'importantissimo nodo ferroviario. Si diresse all'aereoporto per volare fino ad Erba (CO), e lì trovare l'erba sulla faccia della gente. Lei, di contro, per un caso che potrà sembrarvi strano decollò da Erba (CO) alla volta di Chicago (IL); questo nome suscitava nella fetida ragazza una nuova speme. Già dopo il decollo la gente voleva buttarla fuori. Ma il destino era in agguato sotto forma di pilota che, svenuto per le esalazioni, nel suo sogno di pilota trasformossi in kamikaze e diresse verso l'aereoplan che da Chicago (IL) andava ad Erba (CO); e il bagliore dell'impatto fece luce sui due volti, l'uno verde, l'altro invece no. E lui cadendo vide lei, e lei cadendo vide lui. ``Mi presento, io mi chiamo Jonathan Grass'', [campionamento da Mahler] disse lui sfrecciando nel blu. ``Chiedo scusa per l'audacia ma mi rendo conto che qui fra non molto poc'anzi moriremo, e per l'impatto al suolo, e per il grave scontro, e se mi è concesso per lo shock che entrambi abbiamo subito poco fa''. --Si figuri, caro amico, sono conscia anch'io del fatto che qui il tempo stringe; e per dimostrarle che è vero le metto la lingua in bocca. <La lingua in bocca, per dimostrarle che è vero > --Il contatto dei due visi misto all'impeto d'amore, fece da rimedio in quella tragedia; l'erba si allungò all'istante per l'effetto concimante. Cacca più amore operano più miracoli di quanto non si creda. Ma la luce dell'amore fu oscurata dall'odore che quella puttana sprigionava; e lo sventurato amante, ritratosi all'istante, si negò all'abbraccio e disse: ``Pfui'', avviluppandosi nell'erba. Lui, cadendo sulla terra, disse: ``Muoio sulla terra'', lei gli cadde sopra e ne morì, originando lì per lì l'allegra aiuola dell'amore. In quel mentre due bifolchi, ivi intenti a tracciar solchi, videro l'evento <Guarda, un evento!>e dissero: ``Portento! <Portento! > Queste spoglie sovrapposte sono un monito celeste. Presto, grandi feste <Presto, feste> per celebrare il concime che rese i campi coltivabili''. E la morale di questa storia è che la merda non è così brutta come la si dipinge.
Che schifo!
Ma cosa è 'sta roba?
Ma cos' è?
Ehh...Elio e le storie
tese
E chi se li incula?
Elio e le st.. A me piacciono! Ho speso 7500 e me
li ascolto
Ma vai a fanculo, te li ascolti a casa tua e non ci rompi le
palle...
Andiamo a farci una spuma da 100, va'
Andiamo..
Ma non
capisce un cazzo!
Son belli e ve li ascoltate voi
Si... E' bello il tuo
culo! Vai, vai...
Ma andate a cagare!
Ma vaffanculo!
Ang ang ang ???
I' m forgetting the ??? story. Si si. Finito.